Irreverent Impiety

Repozitorij stvari o kojima ne žele da razmišljate.

Franjino dupe

with one comment

Kissing Hank’s Ass zanimljiv je tekstić čiji prijevod nam je poslao Ajgor. Svaka sličnost sa stvarnim osobama i religijama je namjerna.

Jutros je netko pokucao na moja vrata. Kad sam ih otvorio ugledao sam uredan, pristojan par. Muškarac je prozborio prvi:

Josip: “Dobro jutro! Ja sam Josip, a ovo je Marija.”

Marija: “Dobro jutro! Došli smo te pozvati da ljubiš Franjino dupe s nama.”

Ja: “Molim?! O čemu pričate? Tko je Franjo i zašto bih želio ljubiti njegovo dupe?”

Josip: “Ako poljubiš Franjino dupe, On će ti dati milijun kuna, ako nećeš On će ti razbiti nos.”

Ja: “Ha? Što ste vi, neki bizarni mafijaši?”

Josip: “Franjo je milijarder, čovjekoljubac. Franjo je sagradio ovaj grad. Franjo posjeduje ovaj grad. On može raditi štogod On poželi, i On ti želi dati milijun kuna, ali ne može dok ne poljubiš Njegovo dupe.”

Ja: “To baš i nema nekog smisla. Zašto…”

Marija: “Tko si ti da propituješ Franjin dar? Ne želiš milijun kuna? To ne vrijedi jedne puse u dupe?”

Ja: “Pa možda, kad bi bilo za stvarno, ali…”

Josip: “Pa onda dođi i poljubi Franjino dupe s nama.”

Ja: “Ljubite li vi Franjino dupe često?”

Marija: “O, da, stalno…”

Ja: “I on vam je dao milijun kuna?”

Josip: “Pa, ne. Ne dobiješ novac dok ne odeš iz grada.”

Ja: “I zašto vi dvoje niste otišli iz grada?”

Marija: “Ne možeš otići dok te Franjo ne pozove, ili ne dobiješ novac i još ti On razbije nos.”

Ja: “Znate li ikoga tko je ljubio Franjino dupe, otišao iz grada i dobio milijun kuna?”

Josip: “Moja je mama ljubila Franjino dupe godinama. Otišla je iz grada lani i siguran sam da je dobila novce.”

Ja: “Što niste razgovarali od tad?”

Josip: “Naravno da nismo, Franjo to ne dozvoljava.”

Ja: “I na temelju čega mislite da će vam On zaista i dati te novce kad niste nikad razgovarali ni sa kim tko je te novce dobio?”

Marija: “Pa, On ti daje malo tu i tamo prije nego odeš. Možda dobiješ povišicu, možda dobiješ malo na lotu, možda pronađeš sto kuna na pločniku.”

Ja: “Kakve to veze ima s Franjom?”

Josip: “Franjo ‘zna ljude’.”

Ja: “Žao mi je. ali ovo mi izgleda kao bizarna prijevara.”

Josip: “Ali to je milijun kuna, možeš li zaista propustiti takvu priliku? I zapamti, ako ne ljubiš Franjino dupe On će ti razbiti nos.”

Ja: “Možda da odem vidjeti Franju, porazgovaram s Njim, pa da mi On kaže…”

Marija: “Nitko nije vidio Franju, nitko ne razgovara s Franjom.”

Ja: “Pa kako onda ljubite Njegovo dupe?”

Josip: “Ponekad Mu samo pošaljemo pusu i mislimo na Njegovo dupe. Inače ljubimo Alojzijevo dupe, pa on prenese.”

Ja: “Tko je Alojzije?”

Marija: “Naš prijatelj. On nas je naučio svemu što znamo o ljubljenju Franjinog dupeta. Sve što smo trebali napraviti je bilo odvesti ga na večeru par puta.”

Ja: “I vi mu vjerujete na riječ kad vam kaže da ima neki Franjo, i da Franjo želi da ljubite Njegovo dupe, i da će vas Franjo nagraditi?”

Josip: “O, ne! Alojzije ima Franjino pismo koje je dobio prije puno godina koje sve to objašnjava. Evo ti kopija, uvjeri se sam.”

Alojzijev memorandum

  1. Ljubi Franjino dupe i On će ti dati milijun kuna kad napustiš grad.
  2. Pij alkohol umjereno.
  3. Razbij nos onima koji nisu kao ti.
  4. Hrani se zdravo.
  5. Franjo je ovo izdiktirao osobno.
  6. Mjesec je napravljen od zelenog sira.
  7. Sve što Franjo kaže je ispravno.
  8. Operi ruke nakon što koristiš zahod.
  9. Ne pij alkohol.
  10. Jedi svoje hrenovke u pecivu, bez dodataka.
  11. Ljubi Franjino dupe ili će ti On razbiti nos.

Ja: “Ovo izgleda kao da je pisano na Alojzijevom memorandumu.”

Marija: “Franjo nije imao papira.”

Ja: “Imam osjećaj da kada bi provjerili rukopis ustanovili bi da je Alojzijev.”

Josip: “Pa naravno, Franjo je diktirao.”

Ja: “Mislio sam da si rekao kako nitko ne može vidjeti Franju?”

Marija: “Ne sada, ali prije puno godina On je govorio nekim ljudima.”

Ja: “Mislio sam da ste rekli da je čovjekoljubac. Kakav to čovjekoljubac razbija nos ljudima jer su drugačiji?”

Marija: “To Franjo želi a Franjo je uvijek u pravu.”

Ja: “Otkud ti to?”

Marija: “Stavka broj 7 kaže ‘Sve što Franjo kaže je ispravno’ i to je meni dovoljno!”

Ja: “Možda je vaš prijatelj Alojzije to sve izmislio.”

Josip: “Nema šanse! Stavka broj 5 kaže ‘Franjo je ovo izdiktirao osobno’. Osim toga stavka broj 2 kaže ‘Pij alkohol umjereno’, stavka broj 4 kaže ‘Hrani se zdravo’ i stavka 8 kaže ‘Operi ruke nakon što koristiš zahod’. Svatko zna da su te stvari ispravne, stoga i ostatak mora također biti ispravan.”

Ja: “Ali stavka 9 kaže ‘Ne pij alkohol’ što se ne slaže sa stavkom 2, a stavka 6 kaže ‘Mjesec je napravljen od zelenog sira’ što je jednostavno pogrešno.”

Josip: “Nema kontradikcije između stavki 9 i 2, stavka 9 samo pojašnjava stavku 2. A što se tiče stavke 6, nikad nisi bio na Mjesecu pa ne možeš biti siguran.”

Ja: “Znanstvenici su prilično pouzdano utvrdili da je Mjesec napravljen od stijenja…”

Marija: “Ali nisu sigurni da li je to stijenje sa Zemlje ili se formiralo u svemiru, stoga isto tako može biti i od zelenog sira.”

Ja: “Zaista nisam stručnjak, ali mislim da je teorija o formiranju Mjeseca u svemiru napuštena. Osim toga, ne znati otkud je stijena neće ju pretvoriti u sir.”

Josip: “Ha! Upravo si priznao da znanstvenici griješe, a mi znamo da je Franjo uvijek u pravu!”

Ja: “Znamo?”

Marija: “Naravno da znamo, stavka 7 tako kaže.”

Ja: “Kažete kako je Franjo uvijek u pravu zato jer tako piše u popisu, a popis je ispravan jer ga je Franjo diktirao, a to znamo zato jer i to piše u popisu. To je cirkularna logika, nimalo drugačije nego reći ‘Franjo je u pravu zato jer On kaže da je On u pravu.'”

Josip: “Konačno počinješ shvaćati! To je pravi blagoslov kad netko počne shvaćati Franjin način razmišljanja.”

Ja: “Ali… ma nema veze. A što je to sa hrenovkama?”

Marija (porumene joj obrazi)

Josip: “Hrenovke, u pecivu, bez dodataka. To je Franjin način. Sve ostalo je pogrešno.”

Ja: “Što ako nemam pecivo?”

Josip: “Nema peciva, nema hrenovke. Hrenovka bez peciva je pogrešna.”

Ja: “Bez kečapa? Bez senfa?”

Marija (izgleda potpuno šokirana)

Josip (viče): “Nema potrebe za takvim izrazima! Prilozi bilo koje vrste su pogrešni!”

Ja: “Znači ako uzmem kiselog kupusa i unutra nasjeckam hrenovke, to ne dolazi u obzir?”

Marija (zabije si prste u uši): “Ovo ne želim čuti. La la la, la la, la la la.”

Josip: “To je odvratno. Samo bi neki zli perverznjak to mogao jesti…”

Ja: “Ali to je dobro! Ja to jedem stalno.”

Marija (onesvijesti se)

Josip (uhvati Mariju): “Da sam samo znao da si ti jedan od tih ne bi ni trošio svoje vrijeme. Kad ti Franjo bude razbijao nos, bit ću tamo, brojati novce i smijati se. Poljubit ću Franjino dupe za tebe, ti bezpecivni, rezanohrenovkasti kupusojedaču!”

Nakon toga je Josip odvukao Mariju do auta koji ih je čekao, te su se odvezli.

Hvala, Ajgore!😀

Written by Charon l'Cypher

15. 11. 2009. at 13:41

Jedan odgovor

Subscribe to comments with RSS.

  1. Istina od prve do posljenje riječi! (-:
    Istinito, a uz to i zabavno. Zanimljivo je kako bi vjernik rekao da ovo nema nikakve veze s kršćanstvom, i to je ono što je najgore.

    Gordon Freeman

    20. 11. 2009. at 12:10


Odgovori

Popunite niže tražene podatke ili kliknite na neku od ikona za prijavu:

WordPress.com Logo

Ovaj komentar pišete koristeći vaš WordPress.com račun. Odjava / Izmijeni )

Twitter picture

Ovaj komentar pišete koristeći vaš Twitter račun. Odjava / Izmijeni )

Facebook slika

Ovaj komentar pišete koristeći vaš Facebook račun. Odjava / Izmijeni )

Google+ photo

Ovaj komentar pišete koristeći vaš Google+ račun. Odjava / Izmijeni )

Spajanje na %s

%d bloggers like this: